Carta...

Tentei domar meu coração, mas foi em vão, mesmo depois de todo esse tempo ele acaba voltando pra você.

Você pode me provar que uma Relação perfeita não existe, mas que um amor verdadeiro é forte e supera. Você foi à única Pessoa que me fez sentir aquele friozinho na barriga, que e fez tremer toda vez que se aproximava... Logo eu que era tão segura de mim, e você quer saber de uma coisa? O engraçado é que depois de tanto tempo eu ainda sinto tudo isso só de te ver. Então me pergunto se isso não é amor o que seria?

Mas nossa separação me fez amadurecer, e muito, não sou mais aquela menininha que um dia esteve em seus braços... Não faço mais as mesmas besteiras, só espero que você saiba disso, e quem sabe volte para mim se não for pra ser, tudo bem, vai ser triste, mas tudo bem só queria que soubesse que mudei.

E só mais uma coisa eu também queria que você soubesse que você foi a única pessoa que me fez sentir amada e que em nenhum momento eu deixei de te amar.

                                                                                     De sua eterna Melinna

Eu Voltei...

Nunca pensei que voLtar a origem fosse tão bom.

Não que as experiências lá fora Fossem ruins, tudo tem dois lados, mas hoje pela manhã quando desembarquei no Brasil, lembrei por que amo tanto esse país.

Voltei trazendo na bagagem, lindas lembranças, fui a lugares maravilhosos, fiz novas amizades e encontrei lá fora o que pode ser o inicio de um tempo bom, mas tive medo de me envolver e machucar pessoas queridas, isso foi uma das coisas que me fizeram voltar, posso ter feito errado, mas senti que já estava na hora. Esses meses que passei longe de casa me mostraram o quanto me importo com as coisas, as pessoas que aqui ficaram.

Futuro Namorado...

Por favor não grite comigo, pois tenho o péssimo habito de Responder a altura;

Se a briga for por algum motivo fútil não leve a serio, simplesmente me beije;

Me surpreenda sempre, Por favor não deixe nossa relação cair em uma deprimente rotina;

Me beije, me abrace sem que eu te peça;

Me faça rir, mais não banque o palhaço, apenas seja você mesmo e não tenha medo que eu vá reprimi-lo;

Me acolha em seus braços por que por mais que estranho que pareça sou apenas uma garota carente;

Quando eu pedir pra ficar sozinha me deixe, não me leve a mal, não é nada com você, só preciso de um tempo para colocar as ideias no lugar, mas volte antes que eu ache que você não se importa mais comigo;

E por ultimo não tente me entender, simplesmente me ame.

Procuro Ajuda

Quero que alguém me mostre que ainda há tempo pra mim, e diga que as coisas vão melhorar, que me ajude a passar por essa situação retendo o menor desgosto possível. Não sei por mais quanto tempo posso agüentar essa situação. Me sinto um peso que as pessoas tem que carregar, alguém inconveniente ate mesmo quando estou entre amigos que dizem me querer   por perto, não agüento mais todos olharem pra mim e acharem que estou feliz, ou  então sentirem pena fazendo com que eu me sinta pior ainda, com que me sinta ainda mais um peso.  Não agüento mais ter que pedir as coisas, não poder conseguir sozinha, não poder me virar sozinha, já cansei das pessoas me julgarem  sem nem ao menos tentarem me entender, não da pra continuar aqui sabendo que se pudessem escolher talvez não me teriam por perto. Sei quando estou sobrando e em todo Lugar que eu chego é assim que me sinto. Não agüento mais ter que ouvir calada o que os outros pensam, sem quererem saber a minha opinião, o que eu acho, não suporto mais ter que ouvir, e não poder me expressar, não quero mais que me imponham regras que sei que vou quebrar, não quero mais nada disso, muito menos o Fato de acharem que eu não sinto nada, eu tenho sentimentos.

Agora eu só queria voltar pra minha casa seja lá onde ela for, deitar na minha cama e chorar como já não consigo mais fazer em lugar nenhum. Hoje a tarde estava pensando em pedir ajuda a uma psicóloga ou algo do gênero, mas desisti pois só em pensar em envolver mais gente nisso, me senti pior, pensar que vai ser somente mais uma pessoa pra sentir pena de mim quando terminasse nossa seção não suportaria saber que é só mais um olhar estranho pra me julgar.

Não agüento mais essa pressão, é demais pra mim, sinto falta da minha casa, da minha mãe meu pai, essa saudade ta me  matando por dentro, mas não tenho mais pra onde ir, só quero  a minha vida de volta, só quero minhas coisas, meus pedaços, minha auto estima, minha alegria, ”me quero de volta”.

Preciso de um abraço, um beijo, preciso de carinho, de alguém do meu lado de vez em quando, pra quem eu não precise mentir, fingir ser feliz. Quero alguém que simplesmente me ame com todos os meus defeitos e qualidades, que não se importe com o que eu fui ou o que vou ser, preciso de alguém que me ame agora, que me faça feliz de novo.

16 e 17 de setembro de 2011

Sabe é estranho, escrevo tanto, mas na hora de mostrar para outras pessoas fico meia assim, talvez seja só insegurança.

Mas agora não estou aqui para falar sobre minhas inseguranças e sim dos meus mais “nobres”  sentimentos, acho que posso assim dizer.

É estranha a capacidade que tem uma pessoa, as coisas que somos capazes de fazer quando amamos alguém, vejo não só por mim mas também pelas coisas que já vi, mais acho que vou falar principalmente das coisas que eu fiz. Sabe não consigo explicar como pode gostar tanto de uma pessoa a ponto de querer a felicidade dela acima de tudo, até da sua própria felicidade, colocá-la em um pedestal, e acreditar que nela não há defeitos, ver nos defeitos do outro um Lado bom, aceitar tudo que ela a impõe, ceder sempre por medo de decepcionar, mesmo quando essa pessoa parece não se importar com você, com seus sentimentos, isso é o que mais machuca, sei pois sinto isso e não é de hoje.

Alguns disseram que ia passar, outros que era coisa de colégio, coisa de momento, mas não passou ainda esta aqui dentro, o que machuca mais é saber que posso não ter significado nada, saber que ele tem outra e saber também que ela Faz coisas que sei que o machucam, apesar de nunca ver ele falar nada sobre isso, eu sinto, meu coração sente, mas posso estar enganada o que acho muito pouco provável.

Ele me julga por velhos erros e não acredita que mudei, fatos do passado que ate hoje me crucificam, não me deixa provar que mudei, não me da uma chance de provar isso, talvez não queira me dar falsas esperanças, pois esta na cara, e eu sei bem que ele gosta dela, mas sei também que posso lhe fazer muito feliz e sei que ele também sabe, só não quer enxergar não o culpo por isso, o amor cega as pessoas, e sabe eu tive outros relacionamentos, bons ate não posso negar, mas também não vou dizer que o esqueci, pois isso só me fez lembrar mais ainda dele, sabe durante todo esse tempo eu refleti muito e isso se me fez perceber o quanto o que eu sentia era grande e  durante esse tempo só cresceu mais, já pensei ate que já tivesse realmente passado, mas quando o vi de novo meu coração bateu mais forte e despertou tudo novamente, cada momento que estivemos juntos, tudo, tudo mesmo mas da ultima vez, eu disse não, não que eu não quisesse mas realmente eu não podia, e ele não entendeu achou que eu tava de birra mais não, e se quer saber naquela noite eu chorei, chorei a noite inteira por minha culpa mesmo, eu ate tava de cara com umas coisas ai mas queria muito o ver, sempre quero.

Em uma noite dessas peguei o celular tomei coragem e liguei, mas sabe a  coragem foi  pouca só ate o primeiro toque, depois fraquejei e desliguei. Quando vi ele tava ligando fiquei sem ar, sem reação era muita felicidade, atendi mas não tive coragem de falar então desliguei, ele ligou mais algumas vezes, mas não se ao certo o que passou dentro de mim um conflito de emoções talvez, acho que me expresso melhor com palavras  escritas do que com elas faladas. Naquela noite uma saudade muito grande tomou conta de mim e tava me sufocando, ai como no passado eu liguei e ao ouvir sua voz dormi feliz, como a muito tempo já não acontecia, sabe foi bom, foi maravilhoso, até sonhei e claro ele estava nos meus sonhos como sempre esta quando eles são bons, acordei chamando teu nome e foi estranho explicar para as pessoas porque acordei chamando por ele.

Ontem foi um dia muito especial pra mim, e ele lembrou. Não sei se foi ao acaso ou não mas no mesmo dia a tarde estava conversando com  uma grande amiga e disse a ela que não o entendia , pois se gostava do fato de eu estar sempre na volta, por que não me correspondia ainda disse podia e um toque, uma mensagem sei lá qualquer coisa dôo gênero, pelo menos pra mim saber que posso, ou melhor que devo continuar, ou então se não gosta  que me disse-se claramente que não quer que eu continue acho que seria mais fácil pra mim aceita isso se ouvisse da boca dele.

Ai quando eu menos espero chega sua mensagem, e seria melhor pra mim se ele me desse a chance de fazê-lo feliz, mas vou me conformar, não vou criar expectativas pois sei que ele não esta livre, e também posso ter entendido errado, pode ser que tenha feito só por educação e eu esteja fantasiando as coisas, mas o fato é que fiquei muito feliz por ele ter lembrado.

Acho que sou louca, fico fantasiando as coisas demais e não sei se ele gosta ou não desse meu jeito, por que ele nunca falou nada, apesar de que eu nunca comentei, mas se ele leu ou lê o que eu escrevo ele sabe, mas nunca me falou nada a respeito, nem um comentário, nada. E eu também não pergunto o que não ajuda muito, também não sei se adiantaria perguntar quem me garante que ele me responderia?! E sabe tava aqui pensando que não sei ao certo o que eu fiz que o machucou tanto, para fazer o que fez comigo no passado e acho que seria bom se ele me disse-se, para tentar mudar e me desculpar se houvesse um jeito, tem uma vasta lista de coisas que eu queria que ele me explicasse, mas sei que ele não vai me responder então não pergunto, não agüentaria que ele me desse outro “gelo”.

Acho que ainda tenho esperanças que ele fiquei comigo, mas acho que sou só um passatempo, afinal ele me teve sempre que quis mais sei lá, não sei dizer não pra ele sem me sentir culpada, mas uma coisa é certa ele sente falta por que se não sentisse não me procuraria, a também não sei, mas eu acredito que ele sinta, se não sei lá,  acho que senti sim.

Nunca entendi, ele começou tudo isso em mim, mas parece que se cansou logo no inicio e me deixou de lado, não o culpo por que sei que sou chata as vezes, mas ele sempre teve tudo o que quis  de mim, mesmo quando eu sabia que iam me machucar muito por dentro, mesmo assim eu fiz, por que era o que ele queria e se fosse deixar ele feliz eu ia lá e fazia SEMPRE, sem importar o que fosse, ou o quanto aquilo ia doer em mim. Fiz por ele e não me arrependo por que eu o amo, mesmo que ele não me ame, eu o amo e só de saber que as vezes ele lembra já me deixa feliz, e uma coisa é certa ele nunca vai achar ninguém que faça por ele o que eu fiz, que ouça o que eu ouvi e fique calada por amor a ele. Só queria que ele soubesse que se doeu nele o que eu fiz, doeu em mim também, se não doeu mais em mim porque senti o que eu fiz com ele e o que ele fez comigo, por mais que não tenha feito de propósito eu também não fiz, mas mesmo assim doeu e não foi pouco.

E mesmo assim queria poder olhar nos olhos dele e dizer o quanto eu o amo.

“Eu penso em você, desde o amanhecer até quando eu me deito”

Você é assim um sonho pra mim, não sei o que faria se você não existisse talvez meu mundo fosse o mesmo, ou talvez fosse completamente o oposto. Acho que não faria sentido, talvez se nada tivesse acontecido ainda estaria confuso, ou talvez estivesse segura do que eu quero, ou ainda nem soubesse o que fazer o que querer e o que sentir.

Acho que você nem Liga, quantas vezes eu quero, mas não procuro por medo de você me achar patética, sei lá, apesar de não demonstrar a todo o momento quem me conhece mais sabe o quanto sou insegura, o quanto tenho medo de decepcionar as pessoas, em especial você, na verdade morro de vontade de te mostrar tudo o que eu escrevo, de te dizer tudo o que sinto, mas por outro lado morro de medo de que tu ache tudo isso muito idiota, que me ache idiota por ser assim, por gostar tanto assim de ti. Tenho medo de que tu não sintas a mesma coisa, medo de que tu não gostes do que eu sinto, sei lá, me sinto tão idiota por pensar essas coisas, por ser tão indecisa, por mesmo depois de tanto tempo ainda ficar assim, mas é difícil não ter tantas duvidas sem ter ao menos um dialogo, na verdade o que mais me assusta é a Falta dele.

Mas pra ser sincera às vezes penso em desistir de tudo, jogar tudo pro alto e partir pra outra, não vou dizer que nunca tentei, pois já tentei e adivinha, dei voltas e voltas e acabei aqui escrevendo de novo sobre você que tenho quase certeza que nem vai ler isso aqui, mas as vezes é bom desabafar. Queria que tu lesses, que me desse a tua opinião, queria saber o que tu sente, se é que sente alguma coisa em relação a mim, mas às vezes é bom saber o que o outro sente.

Não sei mais o que escrever, não sei passar para palavras o que estou sentindo, mas acho que enfim, por mais que eu diga que não eu te amo sim, e não sei mais o que fazer pra você olhar pra mim, dói saber que você nem liga, também não sei se liga, mas acho que não isso tudo é muito confuso mas tu podia me dar um sinal, sei lá qualquer coisa.

Politica

Bem, o que dizer? A vida é cruel meu caro!

Quando fecho os olhos o único Rosto que vejo é o seu, mesmo quando estou no lado daquele que deveria amar, mas que não amo como amei e amo você.

Essa situação esta cada vez mais insuportável, não sei de onde vem uma certeza de que se eu jogar tudo Pro alto e tentar seguir a vida de uma forma mais tranqüila, você ira chegar como se nada houvesse acontecido e tornar a minha vida eternamente mais feliz.

Mas como jogar tudo pro alto sem magoar ninguém? Como saber que não vou me machucar ainda mais? Muitas perguntas sem nenhuma resposta, e que cada vez me deixam mais desnorteada, cada vez mais sem saber para onde ir, e não consigo mais pensar em nada a não ser em responder essas inúmeras perguntas quais tanto me perturbam.

Sabe de uma coisa, as pessoas me irritam.

Mesmo estando em um Lugar diferente, exótico ate, Fico impressionada com a falta de capacidade de alguns, e falta de vontade e coragem das pessoas. Parecem não ter vida própria e vivem a vida dos outros.

Hoje vivendo em um mundo que só os espertos crescem o que será deles, no fundo tenho pena. Mas se for pensa por outro lado pra que pensar sozinho se tem alguém pra fazer isso por você, vai ver são eles  os espertos. Dane-se todos, acordar pra vida as vezes é bom, quero ver o dia que não tiverem ninguém para se apoiar, vão direto com a cara no chão, ai vamos ver quem vai rir. Agora posso ate parecer boa, amiga, mas quando a mascara cair junto com essa paciência que já ta aqui a mais tempo do que deveria ai quero ver quem vai querer chegar perto. Esses momentos assim costumam assustar um pouco então se eu sumir não me procure, falo pelo seu bem, e não minta pra mim ou melhor não tente mentir, não vai colar, você ate pode achar que eu cai, mas quando você menos esperar vou aparecer e te derrubar, não importa o quão longe você estará pra mim, eu sempre consigo e nunca desisto, não importa quanto tempo leve eu sempre consigo tudo o que quero.

Mas não se desespere, quem não deve não teme, mas não vá achando que pode me enrolar que não e bem assim que funciona e querendo ou não você vai ver, vai provar do seu próprio veneno só que em uma dose muito maior. Cuidado!

O final da historia espero um dia poder contar...

A maior parte da dor que senti foi pelo meu coração que com você se foi, hoje não sei onde anda mas espero que o tenha ainda e cuide bem dele, pois quando você se foi uma grande parte dele foi junto. A dor que senti quando vi você sair por aquela porta sem ao menos derramar uma Lágrima enquanto eu me desmanchava em lágrimas, vendo você partir levando parte de mim que hoje não sei mais onde estão nem como encontrá-las, espero que essa dor você nunca sinta.

Hoje tento me recuperar de tudo que passei, das decepções que a vida e troce, dos tombos que a vida me deu, e de todas as vezes que tive que levantar e você não estava ali para me ajudar, confesso que antes de ver seu rosto novamente, antes de olhar nos seus olhos mais uma vez achei que tivesse superado isso tudo e aprendido a viver com esse vazio que tem dentro de mim, mas quando olhei nos teus olhos vi que o tempo todo estava só Fingindo para continuar tentando sorrir.

Durante todo o tempo que passei sozinha não deixei que ninguém se aproximasse com medo de me machucar novamente, mas com o tempo percebi que isso só fazia o vazio aumentar dentro  de mim, e me tornava uma pessoa solitária, o oposto do que eu era quando estava com você ou antes de tudo acontecer, junto com o pedaço de mim  que você carrega está toda minha alegria, desejo de viver, o amor próprio, você levou a parte boa de mim, e me deixou o medo e o vazio, hoje não sou uma pessoa melhor, nem pior, sou diferente como ninguém nunca viu, alguns dizem ser medo, outros carência, mas na verdade é um pouco de tudo e mais solidão medo do vazio que você deixou.

Quando vi você de novo vi, que você percebeu o quanto me fez mudar, e pelo que vi e seus olhos não gostou do que fez, mas apesar de tudo veio até mim me pediu desculpas e jurou ficar ao meu lado e jamais me deixar,  mesmo assim quando acordei pela manha e não te vi ao meu lado rezei para não ter sido mais um sonho, apenas mais uma ilusão do meu coração, então quando o  tempo passou respirei fundo e olhei para os lados ali estava você me olhando com seus olhos doces me beijando o rosto e dizendo me amar, no fundo quis acreditar mas algo me dizia que tinha algo de errado, não falei nada, nem uma palavra, apenas sorri, depois me dei de conta que o que você sentia não era amor era pena do que eu me tornei sem você aqui, olhei no espelho e vi o quanto estava mudada, o quanto parecia mal, o quanto precisava de ajuda, pude ver o que você viu em mim, então quando você voltou tive vontade de pedir desculpas e dizer que não precisava mais sentir pena de mim, mas o medo de que você fosse embora foi maior naquele momento.

Então o tempo passou, criei coragem e ti disse, que se fosse por pena preferia mil vezes ficar sozinha, mas que meu peito doía demais com a idéia de te deixar partir, então você me disse que se fosse por pena não teria voltado, não teria ficado ao ver em mim o que mais temia acontecer, e que no momento em que tentava esquecer minha existência percebeu que sem mim não viveria, por isso voltou e quando viu o que eu tinha me tornado olhou fundo nos meus olhos e viu que me teria de volta se realmente acreditasse e se eu realmente quisesse voltaria a ser aquela pessoa que era quando se apaixonou, que teve medo de se entregar e por isso fugiu, mas que quando percebeu que sem mim não viveria voltou e aqui esta e que ao meu lado quer ficar.

Perfeição- Legião Urbana

Malditos Burocratas!

Uma história de amor

Todos os dias são as mesmas Coisas na faculdade, mas quando olhei para o lado havia uma colega olhando fixamente para mim tentei olhar para o lado, para outra coisa para ver se ela parava, mas como nunca fui de brigar fiquei quieta, mas aquilo me incomodava.

No dia seguinte sentei em outro lugar e Ao olhar ao redor percebi que meu colega também não parava de me olhar, e eu tentava disfarçar, ele era diferente, era bonito, tímido e era aquele tipo de menino que não ficava com muitas meninas.

Chegando em casa não parava de pensar nele, e isso aconteceu pelo resto da semana no final de semana eu estava no MSN e ele me chamou, ficamos conversando durante horas.

No dia seguinte a mesma coisa e ele disse que queria me perguntar uma coisa mas tinha medo de atrapalhar nossa amizade, e eu disse que ele poderia me perguntar e ele perguntou se eu queria ficar com ele, eu respondi que eu respondia na aula no dia seguinte.

Não dormi a noite pensando naquilo, nunca foi o tipo de menina que fica com muitos meninos, mas eu resolvi aceitar por que ele me atraia.

Chegando na aula falei meio sem jeito que aceitava ficar com ele, marcamos e ficamos foi ótimo continuamos ficando por mais ou menos um mês, o clima na aula era estranho, mas combinamos de não demonstrar nada em aula.

Certo dia estávamos conversando e ele disse que nós precisávamos ter uma conversa séria e foi ai que ele me pediu em namoro eu aceitei por que estava apaixonada e ele disse que queria conhecer minha família e queria que eu conhecesse a dele, eu disse que tudo bem, mas que precisava “preparar” minha família.

Chegando em casa fui esperar meu pai chegar e chamar minha mãe para conversar e contei que havia conhecido um menino por quem estava apaixonada e pedi para eles não julgarem ele antes de conhecê-lo, ai teve aquele stress normal por meia hora meia hora, mas depois passou.

No dia seguinte convidei ele para ir jantar lá em casa e ele aceitou, mas estava nervoso.

Na hora do jantar sentamos a mesa e meu pai fez um interrogatório com ele, tratou mal ele no inicio, mas depois já estavam conversando sobre futebol, e minha mãe disse que se ele me fazia feliz por ela estava perfeito e  a noite foi ótima e ele me convidou para ir na casa dele e eu aceitei.

Entrando na casa me senti estranha, pois é muito estranho entrar em uma casa onde nunca fui e ainda conhecer pessoas que estariam ali para te avaliar. Conversamos e o pai dele foi super simpático, mas a mãe dele parecia me odiar e tinha medo de que isso pudesse estragar meu namoro, a noite acabou bem (ou era isso que eu pensava).

No outro dia quando ele chegou na faculdade, ele estava estranho, quieto, não falou comigo durante as aulas, no intervalo fui falar com ele, perguntei o que estava acontecendo, ele respondeu que estava tendo problemas com os pais, mas que ficaria tudo bem e que eu não precisaria me preocupar.

Então ele disse que me levaria para casa, o que quebraria nosso trato, mas mesmo assim aceitei, foi bom a gente conversou e ficou tudo bem.

Quando foi a noite ele ligou perguntando se poderia ir para lá, eu disse que sim, mas ficou preocupada. Quando ele chegou, eu perguntei o que tinha acontecido e ele disse que tinha brigado com os pais, então eu disse que iria lá no dia seguinte para conversar com eles. A noite passou e tudo entre nós havia se resolvido.

Na manhã seguinte peguei o ônibus para casa dele, e fui o caminho inteiro pensando em como seria a minha presença lá. Chegando lá expliquei que ele estava sofrendo e eles me aceitaram.

Ele voltou para casa, mas sempre fiquei com a impressão que a mãe dele não gostava de mim, mas pelo menos não  atrapalhou mais nosso namoro e a nossa aula toda sabe que estamos juntos e estamos felizes.

Ta tudo assim tão diferente

Às vezes penso estar vivendo um filme de terror, as coisas mudaram e eu mudei. Parte de mim parece não estar mais aqui é como se meu lugar já não fosse mais aqui onde vivi minha vida inteira. Passei a me sentir mal em minha própria casa como se não pertencesse mais a esse Lugar. Ouço coisas, vejo outras, varias vezes prefiram dizer a mim mesma que é coisa da minha cabeça que é um problema comigo, mas cada vez que tenho que voltar pra casa  me bate uma tristeza, um aperto no peito, um nos na garganta, Fico inquieta como se eu mudasse como se tudo mudasse, mas quando saio de casa as coisas melhoram é como se nada tivesse acontecido, mas só de pensar em ter que voltar, dói. Sei que nada é fácil, mas nunca pensei que voltar para casa que antes era só o que eu queria fazer se tornou algo que me incomoda. Acho que estou entrando em depressão ou algo do tipo, sinto uma vontade de chorara varias vezes, não consigo sorrir com tanta frequencia como era antes, é como se alguma coisa estivesse errada aqui dentro de mim. Quantas vezes já tive vontade ir embora, juntar minhas coisas e ir pra qualquer outro lugar, mas tem alguma coisa que me faz ficar mesmo contra minha própria vontade não sei o que é mas tem alguma coisa que me prende de certa forma a tudo isso, e fica cada vez mais difícil ficar aqui, não sei se mudar ajudaria em alguma coisa, mas não consigo nem me imaginar em outro lugar sendo feliz, ou estando pior ainda, tem algo que não me deixa ir. Tenho medo de perder minha família e estragar tudo não ter apoio, em especial tenho medo de deixar minha avo ela é muito importante, meu pai e minha mãe também, meu dindo as vezes parece se afastar demais como se não gostasse mais da nossa presença, mas também  sinto que não posso simplesmente deixar que as coisas aconteçam e que ele simplesmente se vá sem dizer tudo o que tem que ser dito. É como se eu quisesse sair de perto de todos, mas ter todos comigo, meu peito dói apertado em pensar em deixar um deles para trás, como se parte de mim fosse com eles. Não estou mais agüentando é demais pra mim.

Bem, o que dizer? A vida é cruel meu caro!

Quando fecho os olhos o único Rosto que vejo é o seu, mesmo quando estou no lado daquele que deveria amar, mas que não amo como amei e amo você.

Essa situação esta cada vez mais insuportável, não sei de onde vem uma certeza de que se eu jogar tudo Pro alto e tentar seguir a vida de uma forma mais tranqüila, você vai chegar como se nada houvesse acontecido e tornar a minha vida eternamente mais feliz.

Mas como jogar tudo pro alto sem magoar ninguém? Como saber que não vou me machucar ainda mais muitas perguntas sem nem uma resposta, e que e que cada vez me deixam mais desnorteada, cada vez mais sem saber pra onde ir, e não consigo mais pensar em nada a não ser em responder essas inúmeras perguntas quais tanto me perturbam.

Apenas mais um ....

Hoje eu choro sem saber o porquê ao certo. As coisas têm dado errado e não consigo mais controlar, não pode ser normal, é como se ninguém entendesse o que eu sinto, ou o que falo ninguém compreende e são poucos os que param pra ouvir e não criticam. Não estou mais agüentando perdi coisas importantes e joguei fora uma grande oportunidade por orguLho e a dor aumenta cada vez mais, dentro do meu peito é como se tivesse sido tudo destruído por um Furacão.

Por mais que eu tente as coisas não voltam ao normal, nem acabam de vez. Às vezes tenho vontade de morrer, para em fim acabar com essa dor que se torna permanente dentro do meu peito. Hoje as situações não estão nada boas, cada vez pior, e a vontade de que tudo acabe é cada vez maior, acabe de uma vez sem se importar se vai ser de maneira trágica, acidental ou apenas de forma natural.

Vi coisas que me magoaram, e que eu sabia que ia fazer com que a dor cada vez mais aumentasse, não vou mentir, eu já sabia que era assim, mas preferia acreditar que não era. Mas hoje foi deferente, não era só eu quem não estava feliz, vi em seus olhos, a dor só aumentou mais, ninguém me viu, mas eu estava ali naquele momento.

A dor cada vez maior como se fosse dilacerar meu peito sem dó, quando me dei por mim estava chorando mais uma vez e jurei que seria a última vez, mas só de lembrar volta o nó na garganta e tenho vontade de sumir,mas antes dizer mais uma vez tudo o que sinto, por mais que não me ouça, não queira me ouvir preciso falar pra deixar marcado para sempre. Não sei até quando vou agüentar tenho vontade de fugir pra longe de tudo e de todos, mas sei que vai ser pior então não vou, mas estou cansada de todos me dizendo que estou errada e que não faço nada direito, todos criticam e ninguém tenta se quer entender, não perguntam e também não vou falar mais. Não faz sentido nenhum falar se ninguém quer ouvir, se ninguém vai entender por mais que se esforcem.

Revolta...

Procuro um jeito, uma maneira de me expressar, mas só consigo pensar no sentimento de raiva que isso me traz.
Na realidade foda-se ela e seu oLho verde, sou feliz e é isso que importa a vida é cheia de altos e baixos, mas agora to por cima. Daqui não saio daqui ninguém me tira. Danem-se elas e seus cinismos, Foda-se. Com tudo isso, só penso em dizer: Cuida da sua vida que com a minha eu me viro. Digo mais, nem vem me procurar por que não vale apena, não vou perder meu tempo com você mais uma vez por um simples capricho da vida. Se não gostar se vira, não da pra gostar de tudo, muito menos agradar a todos, nesse momento só tenho que agradar a mim mesma é o que preciso, é o que me fortalece. Então foda-se tudo e todos que tentam mudar o que sou, dane-se quem consegui u agora quem faz as regras desse jogo chamado vida sou eu, e se quiser jogar vai ser do meu jeito. Se não gostar paciência entrou por que quis agora vai ter que aturar, vai ter que me engolir. Não tem mais volta cansei de ser boazinha, um dia da caça outro do caçador, já tiveram suas chances agora é a minha vez de mostrar a todos que ninguém sabe mais de mim do que eu mesma.

O que você sentiu..

Queria saber o que eu fiz de tão errado que ela nunca fez? Queria saber por que ela e não eu.

Às vezes só queria poder te tocar mais uma vez, sentir o gosto que teus Lábios tem, sentir teu toque, ouvir tua voz. É demais pra você? Pode parecer pouco, mas pra mim mudaria o mundo. Cansei-me das criticas, de correr atrás sempre EU nunca pode ser você.

Quando era pra ser você esperei aflita, mas nada , já era pra saber, mas espero que ela cuide de você como eu cuidaria e que ela te Faça feliz já que não tive a oportunidade. Talvez seja pra ser ela, ela viu primeiro, mas eu sempre estive aqui e há quem diga que fiz demais. Se fiz ou não já não importa mais só queria uma chance e não tive, se foi assim deve ter tido um motivo ou não apenas por ela ser mais bonita, cada um tem seu gosto. O meu era você ou apenas o que você quisesse. Fiz o que pude sinto se não foi o suficiente esgotei minhas forças, não vou dizer que não, pois ainda tenho esperança de que você me veja mais uma vez. Para que eu tenha nem que seja uma pequena chance de te fazer feliz mais uma vez.

A marca de uma lagrima

As vezes é melhor mudar, para melhor entender ...

Certo dia, eu e meu marido resolvemos fazer algo diferente, pois já estávamos cansados de  todas as manhãs nos acordarmos  e sermos praticamente obrigados a  seguir  a nossa rotina do dia- a - dia. Pensamos bem, e decidimos visitar alguns lugares na nossa cidade, que não conhecíamos ainda.

Levantamos, nos arrumamos, tomamos café, e Fomos para um barzinho perto de nosso apartamento, ficamos lá por algum tempo tomamos um suco e saímos para caminhar. Perto dali avistamos uma praça, linda cheia de árvores, onde havia umas senhoras, fiquei olhando-as por um tempo logo segui minha caminhada. Voltei para casa para acompanhar meu marido, pois ele tinha que ir para o trabalho. Após deixá-lo  em casa Disse a ele que iria dar mais uma caminhada para conhecer um pouco mais a cidade, ele  pediu-me para que não fosse, que esperasse para que ele me Acompanhasse logo a noite, achei estranha tal atitude e disse que não que iria sem ele, ele se mostrou preocupado mas não dei muita bola, esperei que saísse e voltei para a praça. Por volta do meio dia fui a um restaurante almoçar, a comida era boa estava tudo correndo bem até que vi uma mulher muito bonita entrando em outro restaurante ao lado do que eu estava logo atrás entrou meu marido. Terminei de comer, paguei a conta e atravessei a rua para ver se meu marido ainda estava lá, quando passei vi ele sentado em uma mesa com a moça que vi entrando um pouco antes dele no restaurante, desconfiei. Esperei em um bar próximo dali até que eles saíssem, para minha surpresa eles saíram juntos fiquei onde estava observando-os ele a beijou e ela entrou no nosso carro me senti apunhalada pelas costas.

Voltei para casa e esperei até ele voltar para casa. Deixei minhas coisas arrumadas para assim que ele chagasse eu  ir embora, pois a última coisa que ele podia ter feito era ter me traído. Chegou com um sorriso no rosto disse que me amava na maior cara de pau. Olhei pra ele e perguntei quem era a mulher com quem ele estava no restaurante, ele ficou sem graça e tentou negar. Eu disse a ele exatamente o que eu vi e disse que estava indo embora e pedi que não me procurasse, ele tentou me impedir de ir mas eu já tinha decidido o que ia fazer, não vou mentir ele quase me convenceu mas mesmo assim fui embora. Porem antes ele me disse que estava cansado e que eu poderia ir embora que com certeza  ele acharia alguém melhor, me revoltei e dei-lhe um tapa no rosto. Virei e fui embora deixando-lhe para trás ele me disse adeus.

E tratou de ir para cama, pois seu olhos  estavam se fechando. Afinal de contas, o dia tinha sido bastante tumultuado.

Apenas mais um sonho...

Um dia cheguei a pensar que você ficaria comigo, que a gente um dia ia ser feliz junto e que finalmente ia me amar. Percebi que isso tudo não passava de ilusão, machuquei meu coração e por você sofri, só de olhar nos teus olhos já me sentia feliz criava coragem pra ti dizer que o que sinto por você era Lindo e que queria passar até os últimos dias da minha vida contigo. Mas agora percebo como Fui tonta fazendo tuas vontades para que continuasse sempre ao meu lado na esperança de que um dia fosse diferente, na esperança de que um dia você me amasse e eu fosse feliz. Descobri que a verdadeira felicidade estava no ato de te ver sorrir, mas que seu coração jamais seria meu, que minha vida seria estar ao seu lado somente como amiga se é que isso ainda me faz bem, se não fizer não importa pois jamais vou esquecer do que senti por ti e de tudo que passei e me machuquei pra te fazer sorrir mais uma vez apesar de saber que hoje já não  faço falta alguma pra você meu coração ainda chama teu nome e me diz que jamais vou te esquecer posso ter confundido as coisas mas assim me senti feliz, e sei que você também se sentiu assim, não posso dizer que o que sinto agora é raiva pois esse é um sentimento que jamais sentirei por ti apesar de tudo é por você que eu rezo a noite, é com você que eu sonho todas as noites e é foi pra você que eu vivi esses últimos anos da minha vida. Poderia ter sido melhor, mas só é bom quando você quer se não é como se nada fizesse sentido, como se a vida fosse uma piada mal contada que eu ouso repetir com a esperança de mais um dia ver teu sorriso novamente se abrir pra mim. Temo que é melhor assim, aprender a viver sem você por perto, mas o meu peito dói só com a idéia de te esquecer, talvez impossível já que tudo me lembra você, já tentei te esquecer mas foi em vão, ao olhar pra você de novo é como se tudo voltasse, anos de distração sendo destruídos por uma única imagem seu rosto.

Perturbada

Em horas como essa o tick tack do relógio é o meu melhor amigo, tenho problemas e preciso botar minha cabeça no lugar. Já  não confia em mim nem meu amor, traiu meu coração e agora nem eu mesma confio em mim, nem em ninguem. Sinto que estou perturbada e não tenho mais saída, mas vou fazer o que ?! Se estar confusa e não tenho mais minha cabeça no Lugar, mas vou fazer o que se a vida é assim mesmo. Me iludi por quatro anos e quando descobri  a verdade percebi o quanto Fui tola, mas no fundo preferia ter ficado iludida, pelo menos era feliz,  apesar de tudo estou aqui  e so tenho a agradecer por  sobreviver dia após dia agoniada, triste, mas grata por mais um dia e por poder mais uma vez escrever, por mais que ninguem leia consegui botar isso isso pra fora já  que não consigo falar, vou assim demostrando o que sinto.

Desabafo...

Às vezes tenho vontade de chorar, mas vou me controlar.

     Há dias em que bate um aperto no peito, uma saudade do passado que agora me faz pensar e suspirar varias e varias vezes, mas dizem que acontece com as melhores pessoas então me pergunto se sou uma pessoa boa ou somente mais uma com que aconteceu. Sei que meu passado não é tão bom assim de se Lembrar, nem mesmo me orgulho de boa parte dele, mas também não é nada de que eu arrependa, mas com certeza não Faria de novo uma boa parte dele.

     Mas quando me lembro das coisas boas dele me sinto feliz e triste, sinto saudade das pessoas, das coisas, dos amigos de tudo. Sinto também medo de perder o que tenho hoje e por isso choro, choro também por saudade e carência, sei que hoje não tenho do que reclamar tenho alguém que me ama e se preocupa comigo. Mas mesmo assim falta uma parte de mim que ficou no passado, mas para recuperar essa parte tenho que abrir mão doque tenho hoje, mas se me arrepender não vou poder voltar atrás. Choro talvez de saudade, ou então de tristeza, não sei ao certo o que é, o que me faz chorar mais. Hoje olhando umas fotos de uns amigos vejo o quanto mudei, chorei, procurei um amigo muito importante na minha vida e a namorada dele me excluiu me senti mais incompleta ainda assim vejo que não fui só eu quem mudou, chorei mais, mas ainda sou a mesma, para alguns melhorada, para outros piorada mas não posso agradar a todos isso aprendi com o tempo.

     Às vezes as coisas que falo podem não fazer sentido pra quem nunca sentiu o que eu sinto agora para alguns pode ser uma simples reclamação de alguém que não sabe ao certo o que é ter problemas de verdade, ai que se enganam tenho problemas sim mas esse aqui é um problema que carrego no coração.

      Visitei o Orkut deste meu amigo pelo do meu namorado, olhando as fotosdescobri que a parte que falta em mim esta com ele, e sem ele vou para sempre me sentir incompleta, mas ele também tem namorada e vendo as fotos deles juntos foi como me tortura pouco a pouco, como se tirasse pedacinhos de mim lentamente então chorei até que as lagrimas se acabassem, e eu sai então do Orkut e o desativei, no outro dia quando entrei no meu  1° profile havia um convite dele, dizia assim:

     -Te adc nesse pq o outro está desativado, bjo saudades

     Então na mesma hora entrei no dst e o ativei novamente então lá estava ele e meus visitantes recentes, mas não adc naquele, conversamos e ele disse que estava com saudade e que tinha sonhado comigo e que estava muito bom e que não queria ter acordado, pois então eu também sonhei com ele estava maravilhoso, e se dependesse de mim não teria acordado. Esse foi o desabafo de meu coração que está doendo muito e pra variar estou sozinha mais uma vez meu namorado viajou e eu fiquei, mas apesar de tudo sei que o amo muito e isso já basta.

Beijinhos

Apenas mais uma confição...

     Não vou mentir, tenho saudade sim, mas não vou Largar tudo de novo, ainda mais sabendo que não tenho mais chances. Chorei muito, pois meu coração se partiu e eu mais uma vez chorei, mas agora por saber que realmente não tenho nenhuma chance com aquele que um dia foi o meu grande amor,e sempre será, mesmo não querendo me machucar mais sei que meu coração não vai me deixar te esquecer e nem eu quero.

      Sempre que passar pelos lugares onde estivemos juntos sei que a saudade vai bater e vou lembrar-me da gente ali e as lágrimas vão escorrer do meu rosto, vou tentar te encontrar, mas minha lembrança vai me avisar que você não me quer então mais uma vez vou chorar e desejar morrer, pois sem você não há razão para viver, mas mesmo assim vou sempre querer que seja Feliz, mais do que um dia eu fui ou vou ser, e se um dia você precisar de alguma coisa saiba que estarei aqui e comigo você sempre poderá contar.