Sabe é estranho, escrevo tanto, mas na hora de mostrar para outras pessoas fico meia assim, talvez seja só insegurança.
Mas agora não estou aqui para falar sobre minhas inseguranças e sim dos meus mais “nobres” sentimentos, acho que posso assim dizer.
É estranha a capacidade que tem uma pessoa, as coisas que somos capazes de fazer quando amamos alguém, vejo não só por mim mas também pelas coisas que já vi, mais acho que vou falar principalmente das coisas que eu fiz. Sabe não consigo explicar como pode gostar tanto de uma pessoa a ponto de querer a felicidade dela acima de tudo, até da sua própria felicidade, colocá-la em um pedestal, e acreditar que nela não há defeitos, ver nos defeitos do outro um Lado bom, aceitar tudo que ela a impõe, ceder sempre por medo de decepcionar, mesmo quando essa pessoa parece não se importar com você, com seus sentimentos, isso é o que mais machuca, sei pois sinto isso e não é de hoje.
Alguns disseram que ia passar, outros que era coisa de colégio, coisa de momento, mas não passou ainda esta aqui dentro, o que machuca mais é saber que posso não ter significado nada, saber que ele tem outra e saber também que ela Faz coisas que sei que o machucam, apesar de nunca ver ele falar nada sobre isso, eu sinto, meu coração sente, mas posso estar enganada o que acho muito pouco provável.
Ele me julga por velhos erros e não acredita que mudei, fatos do passado que ate hoje me crucificam, não me deixa provar que mudei, não me da uma chance de provar isso, talvez não queira me dar falsas esperanças, pois esta na cara, e eu sei bem que ele gosta dela, mas sei também que posso lhe fazer muito feliz e sei que ele também sabe, só não quer enxergar não o culpo por isso, o amor cega as pessoas, e sabe eu tive outros relacionamentos, bons ate não posso negar, mas também não vou dizer que o esqueci, pois isso só me fez lembrar mais ainda dele, sabe durante todo esse tempo eu refleti muito e isso se me fez perceber o quanto o que eu sentia era grande e durante esse tempo só cresceu mais, já pensei ate que já tivesse realmente passado, mas quando o vi de novo meu coração bateu mais forte e despertou tudo novamente, cada momento que estivemos juntos, tudo, tudo mesmo mas da ultima vez, eu disse não, não que eu não quisesse mas realmente eu não podia, e ele não entendeu achou que eu tava de birra mais não, e se quer saber naquela noite eu chorei, chorei a noite inteira por minha culpa mesmo, eu ate tava de cara com umas coisas ai mas queria muito o ver, sempre quero.
Em uma noite dessas peguei o celular tomei coragem e liguei, mas sabe a coragem foi pouca só ate o primeiro toque, depois fraquejei e desliguei. Quando vi ele tava ligando fiquei sem ar, sem reação era muita felicidade, atendi mas não tive coragem de falar então desliguei, ele ligou mais algumas vezes, mas não se ao certo o que passou dentro de mim um conflito de emoções talvez, acho que me expresso melhor com palavras escritas do que com elas faladas. Naquela noite uma saudade muito grande tomou conta de mim e tava me sufocando, ai como no passado eu liguei e ao ouvir sua voz dormi feliz, como a muito tempo já não acontecia, sabe foi bom, foi maravilhoso, até sonhei e claro ele estava nos meus sonhos como sempre esta quando eles são bons, acordei chamando teu nome e foi estranho explicar para as pessoas porque acordei chamando por ele.
Ontem foi um dia muito especial pra mim, e ele lembrou. Não sei se foi ao acaso ou não mas no mesmo dia a tarde estava conversando com uma grande amiga e disse a ela que não o entendia , pois se gostava do fato de eu estar sempre na volta, por que não me correspondia ainda disse podia e um toque, uma mensagem sei lá qualquer coisa dôo gênero, pelo menos pra mim saber que posso, ou melhor que devo continuar, ou então se não gosta que me disse-se claramente que não quer que eu continue acho que seria mais fácil pra mim aceita isso se ouvisse da boca dele.
Ai quando eu menos espero chega sua mensagem, e seria melhor pra mim se ele me desse a chance de fazê-lo feliz, mas vou me conformar, não vou criar expectativas pois sei que ele não esta livre, e também posso ter entendido errado, pode ser que tenha feito só por educação e eu esteja fantasiando as coisas, mas o fato é que fiquei muito feliz por ele ter lembrado.
Acho que sou louca, fico fantasiando as coisas demais e não sei se ele gosta ou não desse meu jeito, por que ele nunca falou nada, apesar de que eu nunca comentei, mas se ele leu ou lê o que eu escrevo ele sabe, mas nunca me falou nada a respeito, nem um comentário, nada. E eu também não pergunto o que não ajuda muito, também não sei se adiantaria perguntar quem me garante que ele me responderia?! E sabe tava aqui pensando que não sei ao certo o que eu fiz que o machucou tanto, para fazer o que fez comigo no passado e acho que seria bom se ele me disse-se, para tentar mudar e me desculpar se houvesse um jeito, tem uma vasta lista de coisas que eu queria que ele me explicasse, mas sei que ele não vai me responder então não pergunto, não agüentaria que ele me desse outro “gelo”.
Acho que ainda tenho esperanças que ele fiquei comigo, mas acho que sou só um passatempo, afinal ele me teve sempre que quis mais sei lá, não sei dizer não pra ele sem me sentir culpada, mas uma coisa é certa ele sente falta por que se não sentisse não me procuraria, a também não sei, mas eu acredito que ele sinta, se não sei lá, acho que senti sim.
Nunca entendi, ele começou tudo isso em mim, mas parece que se cansou logo no inicio e me deixou de lado, não o culpo por que sei que sou chata as vezes, mas ele sempre teve tudo o que quis de mim, mesmo quando eu sabia que iam me machucar muito por dentro, mesmo assim eu fiz, por que era o que ele queria e se fosse deixar ele feliz eu ia lá e fazia SEMPRE, sem importar o que fosse, ou o quanto aquilo ia doer em mim. Fiz por ele e não me arrependo por que eu o amo, mesmo que ele não me ame, eu o amo e só de saber que as vezes ele lembra já me deixa feliz, e uma coisa é certa ele nunca vai achar ninguém que faça por ele o que eu fiz, que ouça o que eu ouvi e fique calada por amor a ele. Só queria que ele soubesse que se doeu nele o que eu fiz, doeu em mim também, se não doeu mais em mim porque senti o que eu fiz com ele e o que ele fez comigo, por mais que não tenha feito de propósito eu também não fiz, mas mesmo assim doeu e não foi pouco.
E mesmo assim queria poder olhar nos olhos dele e dizer o quanto eu o amo.
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