Perfeição- Legião Urbana

Malditos Burocratas!

Uma história de amor

Todos os dias são as mesmas Coisas na faculdade, mas quando olhei para o lado havia uma colega olhando fixamente para mim tentei olhar para o lado, para outra coisa para ver se ela parava, mas como nunca fui de brigar fiquei quieta, mas aquilo me incomodava.

No dia seguinte sentei em outro lugar e Ao olhar ao redor percebi que meu colega também não parava de me olhar, e eu tentava disfarçar, ele era diferente, era bonito, tímido e era aquele tipo de menino que não ficava com muitas meninas.

Chegando em casa não parava de pensar nele, e isso aconteceu pelo resto da semana no final de semana eu estava no MSN e ele me chamou, ficamos conversando durante horas.

No dia seguinte a mesma coisa e ele disse que queria me perguntar uma coisa mas tinha medo de atrapalhar nossa amizade, e eu disse que ele poderia me perguntar e ele perguntou se eu queria ficar com ele, eu respondi que eu respondia na aula no dia seguinte.

Não dormi a noite pensando naquilo, nunca foi o tipo de menina que fica com muitos meninos, mas eu resolvi aceitar por que ele me atraia.

Chegando na aula falei meio sem jeito que aceitava ficar com ele, marcamos e ficamos foi ótimo continuamos ficando por mais ou menos um mês, o clima na aula era estranho, mas combinamos de não demonstrar nada em aula.

Certo dia estávamos conversando e ele disse que nós precisávamos ter uma conversa séria e foi ai que ele me pediu em namoro eu aceitei por que estava apaixonada e ele disse que queria conhecer minha família e queria que eu conhecesse a dele, eu disse que tudo bem, mas que precisava “preparar” minha família.

Chegando em casa fui esperar meu pai chegar e chamar minha mãe para conversar e contei que havia conhecido um menino por quem estava apaixonada e pedi para eles não julgarem ele antes de conhecê-lo, ai teve aquele stress normal por meia hora meia hora, mas depois passou.

No dia seguinte convidei ele para ir jantar lá em casa e ele aceitou, mas estava nervoso.

Na hora do jantar sentamos a mesa e meu pai fez um interrogatório com ele, tratou mal ele no inicio, mas depois já estavam conversando sobre futebol, e minha mãe disse que se ele me fazia feliz por ela estava perfeito e  a noite foi ótima e ele me convidou para ir na casa dele e eu aceitei.

Entrando na casa me senti estranha, pois é muito estranho entrar em uma casa onde nunca fui e ainda conhecer pessoas que estariam ali para te avaliar. Conversamos e o pai dele foi super simpático, mas a mãe dele parecia me odiar e tinha medo de que isso pudesse estragar meu namoro, a noite acabou bem (ou era isso que eu pensava).

No outro dia quando ele chegou na faculdade, ele estava estranho, quieto, não falou comigo durante as aulas, no intervalo fui falar com ele, perguntei o que estava acontecendo, ele respondeu que estava tendo problemas com os pais, mas que ficaria tudo bem e que eu não precisaria me preocupar.

Então ele disse que me levaria para casa, o que quebraria nosso trato, mas mesmo assim aceitei, foi bom a gente conversou e ficou tudo bem.

Quando foi a noite ele ligou perguntando se poderia ir para lá, eu disse que sim, mas ficou preocupada. Quando ele chegou, eu perguntei o que tinha acontecido e ele disse que tinha brigado com os pais, então eu disse que iria lá no dia seguinte para conversar com eles. A noite passou e tudo entre nós havia se resolvido.

Na manhã seguinte peguei o ônibus para casa dele, e fui o caminho inteiro pensando em como seria a minha presença lá. Chegando lá expliquei que ele estava sofrendo e eles me aceitaram.

Ele voltou para casa, mas sempre fiquei com a impressão que a mãe dele não gostava de mim, mas pelo menos não  atrapalhou mais nosso namoro e a nossa aula toda sabe que estamos juntos e estamos felizes.

Ta tudo assim tão diferente

Às vezes penso estar vivendo um filme de terror, as coisas mudaram e eu mudei. Parte de mim parece não estar mais aqui é como se meu lugar já não fosse mais aqui onde vivi minha vida inteira. Passei a me sentir mal em minha própria casa como se não pertencesse mais a esse Lugar. Ouço coisas, vejo outras, varias vezes prefiram dizer a mim mesma que é coisa da minha cabeça que é um problema comigo, mas cada vez que tenho que voltar pra casa  me bate uma tristeza, um aperto no peito, um nos na garganta, Fico inquieta como se eu mudasse como se tudo mudasse, mas quando saio de casa as coisas melhoram é como se nada tivesse acontecido, mas só de pensar em ter que voltar, dói. Sei que nada é fácil, mas nunca pensei que voltar para casa que antes era só o que eu queria fazer se tornou algo que me incomoda. Acho que estou entrando em depressão ou algo do tipo, sinto uma vontade de chorara varias vezes, não consigo sorrir com tanta frequencia como era antes, é como se alguma coisa estivesse errada aqui dentro de mim. Quantas vezes já tive vontade ir embora, juntar minhas coisas e ir pra qualquer outro lugar, mas tem alguma coisa que me faz ficar mesmo contra minha própria vontade não sei o que é mas tem alguma coisa que me prende de certa forma a tudo isso, e fica cada vez mais difícil ficar aqui, não sei se mudar ajudaria em alguma coisa, mas não consigo nem me imaginar em outro lugar sendo feliz, ou estando pior ainda, tem algo que não me deixa ir. Tenho medo de perder minha família e estragar tudo não ter apoio, em especial tenho medo de deixar minha avo ela é muito importante, meu pai e minha mãe também, meu dindo as vezes parece se afastar demais como se não gostasse mais da nossa presença, mas também  sinto que não posso simplesmente deixar que as coisas aconteçam e que ele simplesmente se vá sem dizer tudo o que tem que ser dito. É como se eu quisesse sair de perto de todos, mas ter todos comigo, meu peito dói apertado em pensar em deixar um deles para trás, como se parte de mim fosse com eles. Não estou mais agüentando é demais pra mim.

Bem, o que dizer? A vida é cruel meu caro!

Quando fecho os olhos o único Rosto que vejo é o seu, mesmo quando estou no lado daquele que deveria amar, mas que não amo como amei e amo você.

Essa situação esta cada vez mais insuportável, não sei de onde vem uma certeza de que se eu jogar tudo Pro alto e tentar seguir a vida de uma forma mais tranqüila, você vai chegar como se nada houvesse acontecido e tornar a minha vida eternamente mais feliz.

Mas como jogar tudo pro alto sem magoar ninguém? Como saber que não vou me machucar ainda mais muitas perguntas sem nem uma resposta, e que e que cada vez me deixam mais desnorteada, cada vez mais sem saber pra onde ir, e não consigo mais pensar em nada a não ser em responder essas inúmeras perguntas quais tanto me perturbam.

Apenas mais um ....

Hoje eu choro sem saber o porquê ao certo. As coisas têm dado errado e não consigo mais controlar, não pode ser normal, é como se ninguém entendesse o que eu sinto, ou o que falo ninguém compreende e são poucos os que param pra ouvir e não criticam. Não estou mais agüentando perdi coisas importantes e joguei fora uma grande oportunidade por orguLho e a dor aumenta cada vez mais, dentro do meu peito é como se tivesse sido tudo destruído por um Furacão.

Por mais que eu tente as coisas não voltam ao normal, nem acabam de vez. Às vezes tenho vontade de morrer, para em fim acabar com essa dor que se torna permanente dentro do meu peito. Hoje as situações não estão nada boas, cada vez pior, e a vontade de que tudo acabe é cada vez maior, acabe de uma vez sem se importar se vai ser de maneira trágica, acidental ou apenas de forma natural.

Vi coisas que me magoaram, e que eu sabia que ia fazer com que a dor cada vez mais aumentasse, não vou mentir, eu já sabia que era assim, mas preferia acreditar que não era. Mas hoje foi deferente, não era só eu quem não estava feliz, vi em seus olhos, a dor só aumentou mais, ninguém me viu, mas eu estava ali naquele momento.

A dor cada vez maior como se fosse dilacerar meu peito sem dó, quando me dei por mim estava chorando mais uma vez e jurei que seria a última vez, mas só de lembrar volta o nó na garganta e tenho vontade de sumir,mas antes dizer mais uma vez tudo o que sinto, por mais que não me ouça, não queira me ouvir preciso falar pra deixar marcado para sempre. Não sei até quando vou agüentar tenho vontade de fugir pra longe de tudo e de todos, mas sei que vai ser pior então não vou, mas estou cansada de todos me dizendo que estou errada e que não faço nada direito, todos criticam e ninguém tenta se quer entender, não perguntam e também não vou falar mais. Não faz sentido nenhum falar se ninguém quer ouvir, se ninguém vai entender por mais que se esforcem.